Daca sunteti lipsiti de inspiratie, iata un text sa va ajute!

Si daca stiti si putin Adobe Fireworks, dati un save la poza si completati-o direct in program. Daca nu, printati declaratia si scrieti voi cu manuta voastra, ca sa fie si mai personal.

Fundal sonor:Rrrrrrr!!!

Dragul meu………………………………..,

Eu chiar nu mai rezist. Cred ca m-a lovit Cupidon (sau Amor sau Eros-depinde ce mitologie preferi) in timp ce te priveam cand te aflai in chinurile vaccinului contra gripei porcine. Ochii tai galbejiti si lasati m-au facut sa-mi dau seama ca nu mai pot astepta…nu pana in 2012…

Desi initial mi-as fi dorit sa ne inecam impreuna cu floriciele si lacrimi privind Avatar la cinematograful din…………………………………………., m-am hotarat totusi sa pastrez aceeasi nuanta de amor grotesc si sa te invit in apartamentul meu din……………………………. (asta daca nu vrei sa poposim in subsolul plin de paienjeni si lilieci al caminului………….………..…..).

Apoi te voi astepta imbracata nu in costumul Evei, ci in cel al lui Jane (sotia lui Tarzan) in locuinta-jungla, plina de lumanari parfumate in forma de animale salbatice si cu esenta de………….……….…., pe patura de leopard si sorbind dintr-un pahar de………………………. Si asta nu e tot: vom dansa nevrotic langa focul semineului pe un background muzical de sunet de horn pentru ca in final sa ne juram dragostea asa cum numai noi stim sa o facem: batand cu pumnii in piept si urland: Me, Jane…you, Tarzan!

Rrrrrrrrrr!

Daca sunteti lipsiti de inspiratie, iata un text sa va ajute!

Si daca stiti si putin Adobe Fireworks, dati un save la poza si completati-o direct in program. Daca nu, printati declaratia si scrieti voi cu manuta voastra, ca sa fie si mai personal.

Subsemnatul, ……………………, identificat cu masina ……….……….., numar ………….…………, te astept in ……………….……, la ora …………..…… Cat de mult …………………………………………….………………….……, n-ai stiut niciodata.
Vom merge apoi sa-i cunosti …………………, doar ti-am promis. Face mama o …………………………….. excelenta, ai sa vezi. Sora mea iti va prezenta colectia ei de ………………………………, iar bunica nu te va lipsi de ……………………………..…… diverse.
N-am uitat nici de amicul nostru bolnav, internat la ……………………….. Ii vom readuce …………………………………………. demult pierdut.
……………………….. nostru din ………………………… ne asteapta cu drag, iar …………………………… din frigider vrea sa fie consumata. Daca vrei, ne apucam apoi de …………………………… Am tot ce trebuie, nu-ti face griji. Trebuie doar sa mai luam un ………………………………….………… .
Am reusit sa downloadez ……………………………………. in sfarsit. Internetul mi-a mers surprinzator de bine.
Sa nu uiti de …………………..……, ar fi trist sa nu distram nitel vecinii, ascultand ………………………………………………… cat ne tin urechile.
De-abia astept sa te vad razand, ………………………… si ……………………………….. alaturi de mine. Mi-e dor de buzele tale dulci, intretinute cu Lipstick, de ochii tai incondeiati si de picioarele tale senzuale.
Scuza-ma de pe-acum daca voi intarzia. E foarte probabil sa fie aglomeratie.
Al tau devotat si…………………….. giuvaer inestimabil,
……………………………………………..

Nu-i tocmai usor sa-i alegi un cadou potrivit perechii tale. Pentru a te asigura ca esti pe drumul cel bun trebuie, mai intai, sa ai grija ca nu cumva sa cazi in capcana surprizelor penibile. Cred ca nimeni nu apreciaza cadourile impersonale, cu atat mai mult daca ele reprezinta si un cliseu. Si asa ia nastere calvarul pentru baieti. Atunci va spunem noi ce idei sa nu luati in considerare, pentru a scapa un pic mai rapid de cumparaturi. Deci asa NU:

Ursuletii din plus. Come on… In primul rand avem si noi o varsta, nu mai suntem copii. Chiar daca fetele tind sa aiba o afectivitate mai mare pentru lucrurile sa zicem „pufoase” si „dragute”, asta nu inseamna ca ele merita un astfel de cadou. Baietii ar trebui sa se stie ca majoritatea fetelor considera total inutil un ursulet de plus, care cu siguranta va ajunge prafuit si uitat pe undeva.

Celebrele perne rosii in forma de inimioara intra si ele in categoria cadourilor cliseu. Acestea se gasesc la toate tarabele din Bucuresti. De aceea, o fata nu ar fi niciodata impresionata de asa ceva, oricat de mare ar fi „inima” baiatului.

Obiecte personalizate cu fotografia voastra (cana, tricou sau din nou perna). Chiar daca nu poti personaliza obiecte la orice taraba, aceste „surprize” sunt la fel de comune ca si inimioarele obisnuite aflate la orice colt de strada. De aceea, cadourile de acest gen au ajuns si ele in sfera penibilului, asa ca nu va grabiti sa cautati o poza siripoasa cu voi doi.

Sursa foto

De ce ai nevoie pentru o cina romantica? In primul rand, daca ai persoana pe care sa o inviti la cina, ai rezolvat jumatate din situatie. Apoi urmeaza greul, dar iata o regula de aur: cina nu se rezuma doar la mancarea propriu-zisa, atmosfera intregii seri fiind cea care da verdictul. Poate sfaturile de mai jos iti vor fi de folos:

• Totul despre…decor. Incearca sa analizezi fiecare detaliu ce poate parea nesemnificativ, de la fundalul sonor la culorile ce se regasesc in incapere. Muzica relaxanta si lenta, lumanari parfumate si o discutie pe masura-toate ar trebui sa formeze un tot armonios.
• In ceea ce priveste meniul, ideal ar fi sa consumati o mancare usoara, sa va feriti de ingrediente grase sau ale caror efecte nu va vor tine prea mult unul langa altul (precum ceapa sau usturoiul). De asemenea, ingredientele afrodisiace ar trebui sa fie un must de Valentine’s Day (busuiocul, scortisoara, fructele tropicale, cocosul sau ciocolata).
• Iata, spre exemplu, un meniu accesibil din punct de vedere al pretului si timpului de preparare, pe care a-i putea sa il incerci: Paste Ravioli cu prosciutto, rosii uscate, busuioc si mozzarella marca Jamie Oliver, combinate cu vin alb, iar pentru desert, poti sa te bazazi pe capsuni in ciocolata (vezi reteta aici ).

Bon appetit !