Probabil ca si tu esti unul din marea multime care s-a saturat de legile rigide ale Constitutiei Romaniei… fapt care ne-a determinat sa iti prezentam cele mai ciudate si funny legi din lume. Uite ce am gasit!

1. In statul Florida, daca o femeie nemaritata sare cu parasuta in orice zi de sambata, este pedepsita cu inchisoarea.
2. In capitala orasului El Salvador, daca un conducator auto este prins baut in intersectie, acesta este impuscat in fata unui pluton de executie. Probabil ca daca in Romania ar fi aceasta lege… ar disparea mai bine de jumatate din populatie.
3. In statul american Oklahoma, oricine se stramba la un caine,  este pedepsit cu inchisoarea pentru ca agreseaza cel mai bun prieten al omului. Noroc ca acestia nu pot declara cine si cum se stramba.
4. In Washington, daca un cetatean se lauda in public ca provine dintr-o familie foarte bogata, cu oameni fluenti, va ajunge la “mititica”. Pacat ca in Romania nu este aceasta lege… se mai racorea celebrul Dorobanti.
5. Musulmanilor le este interzis sa priveasca organele genitale ale unui decedat, la fel si groparilor. Legea spune ca organele genitale trebuie sa fie acoperite cu o caramida. Bine ca mortul nu simte nimic, cu siguranta nu ar fi fost incantat de asa presiune.
6. In Hong Kong, femeia daca isi prinde barbatul ca o inseala, are dreptul sa il omoare. Conditia este sa nu o faca cu ajutorul vreunei arme, ci cu mainile sale. Cand isi aleg sotiile, probabil ca domnii nu se uita, ca in Romania, la calitatile de gospodina, ci daca au maxim 50 de kilograme…
7. In Australia, purtarea pantalonilor roz duminica, dupa pranz, este ilegala. Asadar, romancele de pana in 20 mai bine ar ramane acasa, aici nu este interzis rozul si nici… Doamne fereste, extensiile sau mai stiu eu ce accesoriu.

Daca v-au placut legile pe care le-am gasit pentru voi sau daca aveti altele de tot rasul, nu ezitati sa ne scrieti!

Stiti si voi ca multi nebuni si multi ciudati umbla liberi pe strazi si mai nou si pe internet.

Dintre nenumaratele mail-uri cu spam-uri si scrisori de dragoste (NOT)  pe care le primim zi de zi, am zis sa va aratam si voua unul, poate sunteti interesati sau poate va amuza, cum ne-a amuzat pe noi:

Buna ziua.
Am foarte multi bani si nu stiu ce sa fac cu ei.
As cumpara niste fiare vechi… credeti ca aveti de vanzare asa ceva ?

Daca da, sunati-ma la 0762 xxx xxx xxx sa va umplu de bani.
Atentie, nu ofer banii mei decat persoanelor care sunt la o distanta de maxim 30km
de bucuresti.
Accept orice tip de metale cum ar fi ( fier, alama, aluminium, cupru, otel, fonta,
plumb… si asa mai departe ).

Nu accept metale pretioase
Viorel ma numesc ( in cazul in care intreaba cineva ).

Precum Maslow ierarhiza nevoile umane, tot asa am putea clasifica cele “20 de lucruri…” in nevoi ale studentilor: de siguranta, de apartenenta, de autorealizare etc.

Studentia cere, iar altii iti ofera bani. Resursele financiare trebuie sa fie risipite si imbogatite lunar… sau chiar mai des. Binecuvantati fie parintii si cardurile!

Internet. Cand vrei sa fii “rupt de lume”, poti recurge la abstinenta de internet. In rest, nu.

Om fiind, doar nu traiesti cu aer. Mancarea facuta de mama e invocata adesea, insa rareori savurata. Cine devine inlocuitorul temporar al bunatatilor de-acasa? Mancarea de la cantina, la care se adauga si altele.

Noptile albe. Hmmm… mai degraba s-ar numi “nopti luminate”. Ne-ntrecem pe noi insine. Si ce daca ziua incepe la noi dupa-amiaza? Suntem asa de romantici…  prindem rasarituri cu o fecventa crescanda.

Ca veni vorba de nopti albe, cu ce le umplem? De multe ori, cu statul prin cluburi. Sau… orice fel de petrecere ivita. Voi stiti mai bine ce faceti in noptile cu somn putin.

Tre’ sa gusti din viata de camin. Vezi tu cum.

Daca iti lipseau profii plicticosi din liceu, nu-ti face griji. Facultatea nu te priveaza de astfel de exponenti ai speciei umane, de cursurile lor emotionante… si de ochii intredeschisi, gata de somn pe bancile amfiteatrelor. Cata placere! Esti inuman daca nu ai atipit macar la un curs!

Exameneee! Ce-ar fi studentia fara sesiune, fara restanta (-e), fara mii de pagini fotocopiate? O permanenta vacanta si , implicit, o moarte latenta.

Micile sau marile evaziuni. Nu-i  musai sa-i ingrijorezi pe ai tai cand pleci la mare sau la munte cu gasca ta de putin zdraveni. Problemele la mansarda se vindeca greu!

Sa nu uitam drumul spre cariera. Un CV bogat e mereu apreciat! Cateva job-uri part-time, stagii de practica sau programe de voluntariat nu strica nimanui. Poate doar aduc un surplus de oboseala cronica.

E pe duca studentia fiecaruia. Boboc sau student in an terminal, nu uita ca esti dezavantajat de indici temporali – sunt doar trei ani (sau mai multi pentru cei norocosi).

Legile se aplica pentru toti, fara exceptie!

Ok, ai 2 variante (si exista probabilitatea ca ambele sa fie bifate): fie prietenii iti spun “Get a life!” mai des decat ,,Hai la film!”, fie pur si simplu e inevitabil sa nu pierzi timpul. Respira adanc de 3 ori si citeste pe nerasuflate-iti garantez ca te vei regasi macar in cateva din modalitatile de pierdere a timpului prezentate mai jos:

• Facand parte din sirul interminabil de capete plecate ce stau la coada la abonamente la metrou
• Asteptand sa se faca verde la semafor/metroul in weekend/ taxiul in frig
• Dand hug-uri pe mess desi ti-ai luat acum jumatate de ora ramas-bun
• Asteptand sa vina pizza mai mult de jumatate de ora in loc sa-ti cumperi ceva de mancare de la alimentara din fata blocului
• Asteptand mai mult de 10 minute sa ti se incarce o pagina pe net (care merge greu din cauza virusilor)
• Rememorand relatii moarte
• Farmville – facem cu totii facultate sa ajungem manageri si in timpul
  liber ne jucam de-a fermierii
• Gatitul in sesiune
• Facand window-shopping
• Iti pica netul cand ai conferinte online
• Punandu-te la curent cu ce s-a mai intamplat in twittosfera
• Platind facturi
• Visand cu ochii deschisi
• Fiind fan al proverbului ,,Lasa pe maine ce poti face azi”
• Stand pe forumuri/siteuri care nu contribuie la dezvoltarea ta
• Asteptand mai mult de 15 minute la intalniri
• Sa stai ore intregi sa te machiezi
• Sa-ti aranjezi suvitele ,,rebele” inexistente
• Sa lenevesti inca 2 ore dupa ce a sunat alarma
• Sa te plangi inainte de examene in loc sa inveti pur si simplu

1. Da, sigur, daca ai nevoie de nota 10, nicio problema!
2. Sunt total convins ca ai invatat, de aceea nu trebuie sa te mai prezinti la examen.
3. M-am hotarat ca de-acum incolo sa citesc ziarul in timpul examenului.
4. Am decis sa-ti fac eu copiutele pentru examenul de azi.
5. Nu e nevoie sa mai predai proiectul maine, ti-am dat deja nota 10.
6. Examenul va fi grila cu o singura varianta de raspuns din una.
7. Ah, ce obosit sunt. Haideti sa plecam la casele noastre.
8. E vineri dupa-amiaza, n-ar trebui sa fiti prin vreun bar pe undeva? Valea!
9. Raspunsurile corecte sunt deja incercuite pentru tine.
10. Nu esti obligat sa vii la cursul meu si vei avea media 10.
11. Examenul s-a anulat.
12. Vad ca ai doar doua prezente la mine… Imi amintesc, totusi, ca ai fost mereu la cursul meu. Iti pun maximum de prezente.
13. Nu ai nimic de facut pentru data viitoare.
14. Sunt bolnav si nu pot ajunge la curs.
15. Am ramas blocat in trafic. Imi pare rau ca nu am ajuns la examen. Va dau tuturor nota dorita.
16. Plec din tara doua saptamani si nu are cine sa-mi tina locul la curs.
17. Cum? Nu ai pregatit proiectul pentru azi? Nu-i nimic, sunt sigur ca ar fi fost perfect oricum. Iti pun 10.
18. Azi mi-am spart singur cauciucurile de la masina.
19. Nu este absolut nicio problema daca predai foaia goala la examen.
20. Am convins-o pe colega mea sa te treaca la examenul de la care ai lipsit.

Sursa foto

Fara prea multe cuvinte si fara introduceri, prapaditi-va de ras uitandu-va la pozele urmatoare:

Parerile sunt impartite. Astazi, fetele se uita dupa baietii care au masina, de preferat ultimul model de Bentley. In aceste conditii, de ce ne-am mai mira daca el si-ar iubi mai mult automobilul decat prietena? Cum nimic nu ramane nerasplatit, asa se intampla si in acest caz.

Multi baieti ar spune ca masina nu comenteaza niciodata, n-o intereseaza unde o duci, te asculta si isi vede de ale sale. Nu te intreaba de ce ai intarziat cand te duci sa o iei din parcare. Cand vrei sa scapi de gura iubitei care se plange pentru ca nu i-ai cumparat un Givenchy, iti iei masina si pleci… de ce trebuie sa auda baiatul reprosurile iubitei, atata  timp cat are volanul in mana si poate agata pe cine vrea? Sunt momente cand un baiat isi iubeste mai mult prietena decat masina… de exemplu, atunci cand, pe timp de iarna, ramane inzapezit pe vreun camp.

Baietii isi iubesc mai mult masina pentru ca, la 20 de ani, asa este in ”tendinte”. Peste vreo cinci ani, cand putem sti mai bine ce este iubirea,  lucrurile se vor schimba. El isi va da seama cat de frumoasa este iubita sa care sofeaza prudent masina ei mica, lustruita precum o bomboana, cumparata din banii ei. Baietii nu vor ca fata sa fie un simplu accesoriu la Bentley-ul lor! Acestea sunt simple aventuri…

Ce alegi? Masina sau iubita?

Imprevizibil sau nu, iata-l: taramul umano-porcin. Mai mult decat o metafora a grajdului existential (in traducere libera a univesului impalpabil), el tinde sa ne acapareze viata: atat in realitate, cat si in mediul online(mai ales ca acum multe localuri care servesc carne de porc au conectare wireless).  Si pentru ca o proportie exagerata de umano-porcini se teme de prezentul-spirala (precum forma cozii porcului), iata primele semne ale gripei porcine (cum sa te feresti, crede-ne, nici noi nu stim):

• Guit! Guit! Cu siguranta asta e primul semn! Daca diversitatea figurilor de stil a fost inlocuita cu o simpla interjectie porceasca, daca orice sunet emis sub forma de cupola se transforma intr-un zgomot pitigaiat, atunci, nu mai sta: e timpul sa te duci imediat la primul cabinet medical (veterinar) din zona!
• Cosmaruri & temeri. Daca inainte te bucurai la vederea soriciului pe masa, acum motivul pentru care te trezesti transpirat din cele mai negre cosmaruri e ca te temi sa devii tu un sorici. Mai mult decat atat, ii suspectezi pe cei din jur ca vor sa te ingrase (ca intre noi fie vorba, pana la Craciun mai sunt doar cateva luni). Paranoia porceasca?
• Un alt semn ar fi anularea unor clisee pentru a face loc altora noi. Iata un motiv de bucurie pentru reprezentantii speciei masculine. De acum incolo, nu doar ,,barbatii sunt niste porci!”
• Evident, vestimentatia! Daca ai ajuns sa porti numai vesminte rozalii, nu e doar un semn ca ar trebui sa-ti schimbi stilistul, ci ca esti o alta victima nevinovata a gripei (modei) porcesti. Si daca nu te-am speriat destul, stratul ala accentuat de blush tot la semne se poate incadra…