Nu-i tocmai usor sa-i alegi un cadou potrivit perechii tale. Pentru a te asigura ca esti pe drumul cel bun trebuie, mai intai, sa ai grija ca nu cumva sa cazi in capcana surprizelor penibile. Cred ca nimeni nu apreciaza cadourile impersonale, cu atat mai mult daca ele reprezinta si un cliseu. Si asa ia nastere calvarul pentru baieti. Atunci va spunem noi ce idei sa nu luati in considerare, pentru a scapa un pic mai rapid de cumparaturi. Deci asa NU:

Ursuletii din plus. Come on… In primul rand avem si noi o varsta, nu mai suntem copii. Chiar daca fetele tind sa aiba o afectivitate mai mare pentru lucrurile sa zicem „pufoase” si „dragute”, asta nu inseamna ca ele merita un astfel de cadou. Baietii ar trebui sa se stie ca majoritatea fetelor considera total inutil un ursulet de plus, care cu siguranta va ajunge prafuit si uitat pe undeva.

Celebrele perne rosii in forma de inimioara intra si ele in categoria cadourilor cliseu. Acestea se gasesc la toate tarabele din Bucuresti. De aceea, o fata nu ar fi niciodata impresionata de asa ceva, oricat de mare ar fi „inima” baiatului.

Obiecte personalizate cu fotografia voastra (cana, tricou sau din nou perna). Chiar daca nu poti personaliza obiecte la orice taraba, aceste „surprize” sunt la fel de comune ca si inimioarele obisnuite aflate la orice colt de strada. De aceea, cadourile de acest gen au ajuns si ele in sfera penibilului, asa ca nu va grabiti sa cautati o poza siripoasa cu voi doi.

Sursa foto

De ce am facut toata aceasta introducere? Pentru ca vreau sa va vorbesc despre Daniel, tanarul de 29 de ani, a carui viata este in pericol pentru ca trebuie sa stranga o suma imensa de bani pentru a se vindeca! Nu o sa va spun eu mai multe despre el, o sa preiau chiar cuvintele lui Daniel Raduta si o sa va invit sa cititi mai multe chiar pe blogul sau.

“Cand destinul mi-a aplicat o lovitura in plin, care m-a aruncat la podea. Dar n-as vrea in ruptul capului sa stau acolo mai mult de 9 secunde si sa fiu declarat knock-out. Am fost diagnosticat cu leucemie acuta limfoblastica, un fel de cancer al sangelui. Dupa ce am tratat-o cu succes pana acum, medicii au cazut de acord ca cea mai buna optiune pentru mine este un transplant de maduva, operatie care nu se poate efectua in tarisoara noastra draga. Si asa am ajuns acum sa sper ca o sa fiu ajutat sa-mi rotunjesc conturile (foarte subtiri fata de necesar) cu vreo 120.000 – 150.000E in cel mai scurt timp posibil. Pentru ca da, aceasta procedura de transplant este una foarte costisitoare..”

Este impresionant numarul de oameni care s-au mobilizat si au sarit in sprijinul lui Daniel. Daca mai acum o saptamana jumatate in contul sau nu erau decat 10 000, acum sunt aproape  60 00, dovada ca se poate si ca pentru el exista inca o sansa. Iata o lista (incompleta, cu siguranta) a celor ce s-au implicat in acest caz, organizand ceea ce Andrei Crivat a numit Licitatii pentru o viata:

Adi Hadean – o cina gatita acasa la castigator si un costum.

Oana Portase – un inel .

Chinezu – spatiu pe chinezu.eu .

Bar Valentin – un tablou si un desen nud.

Si mai sunt multe pe care le vedeti AICI pe blogul lui Andrei Crivat.

Nu va spun mai multe.Stiu ca cei care ati fost miscati va veti interesa si singuri si veti afla mai multe. Nu va sfatuiesc eu sa faceti nimic, pentru ca nu pot sa va conving sa va pese de viata unui om. Las asta in seama constiintei voastre. Cei care vor sa stie cum il pot ajuta pe Daniel gasesc mai multe informatii AICI!

Daca vrei sa suni cat mai multi prieteni de Revelion, daca vrei sa dai mesaje la greu atunci activeaza-ti cartela Orange pe care ai primit-o impreuna cu Agenda Universitara Ambition. Daca ti-o activezi astazi, cele 1000 de minute si 1000 de sms-uri sunt valabile pana pe 30 ian 2010.

Intra pe www.orange.ro/agenda si urmeaza pasii de inregistrare.

Acest mesaj este valabil si pentru cei care nu au reusit sa si-o activeze din prima. Pot incerca inca o data urmand aceiasi pasi.

Un an nou mai bun!

Echipa Ambition

Am fost privati de luxul metroului. Am invatat sa ne tinem echilibrul in degetul mare de la picior intr-un tramvai suprapopulat (la cat stai in el, poti sa-i spui casa). Am invatat sa acceptam sa ni se sufle in ceafa.
Pentru ca nu stim cat o sa mai dureze toata situatia asta, e nevoie sa avem un kit de supravietuire.
Astfel, pe timp de greva e nevoie de:

1. multa rabdare.

2. o geanta/rucsac comoda/comod. Nu trebuie sa atarne prea greu, nici sa incomodeze, nu trebuie sa fie prea mare,dar trebuie sa fie incapatoare.

3. o revista, o carte, un MP3 palyer, o consola portabila cu jocuri ceva care sa ne tina ocupati in excursia din oras.

4. covrigei, napolitane, biscuiti si lichide. Nu se stie in ce pustietate vom fi abandonati de una din masinariile RATB si cat va trebui sa stamacolo. Asa ca, trebuie sa fim pregatiti.

5. vreo 3 randuri de haine. Le vom pastra pe toate atunci cand ne “plimbam” pe strazi, vom scapa de primul rand cand vom fi prinsi intr-un mijloc de transport si vom ramane cu un singur strat cand vom ajunge la destinatie.

6. un abonament bun sau o cartela cu multe minute. Te vei plictisi si vei vrea sa vorbesti cu cineva la telefon. Mai ales ca acum mergi numai pe la suprafata, poti sa vorbesti linistit fara sa-ti pice reteaua fix in cel mai savuros moment al discutiei.

7. servetele umede. La cate bari prinzi pe mana, e musai sa te dezinfectezi cand parasesti tramvaiul pe autobuz si tot asa pana ajungi intr-un loc sigur.

8. un aparat foto. Sigur o sa prinzi un ambuteiaj, un “ceafa-lata” iesit din masina sa urle la ceilalti soferi, un accident. Trebuie sa imparti aceste imagini cu restul lumii.

9. nu stiu daca am zis, dar ai nevoie de rabdare.

Bafta!

In bezna deranjanta din complexul Leu, ieri am vazut cum o studenta sa chinuia sa dibuiasca unde e cosul pentru plastic si cel pentru hartie. O studenta eco s-a apropiat de recipientele pentru gunoi si distribuia din propriul sac resturile, fiecare la locul lor. Sa mai spuna cineva ca studentii nu sunt preocupati de mediu.

Tu ai fi stat intr-un intuneric absolut sa separi gunoaiele?

Tu ai fi iesit in bezna sa-ti duci gunoiul?

Iata ca se poate, indiferent de conditii sa fim civilizati. Acea studenta mi-a facut ziua, pardon, seara.

- nu mergi cu masina/taxi in loc de orice alt mijloc de transport in comun
- porti combinatia blugi+tricou(si nici unul dintre aceste articole de imbracaminte nu prezinta o eticheta mare a unei firme celebre)
- nu bei whisky+redbull in club
- mergi cu bicicleta
- mergi cu rolele
- faci sport
- esti fata si nu iti intra mai intai botu’ in incapere
- esti baiat si nu porti pantofi sport argintii si tricou inscriptionat
- nu te lauzi cu sumele pe care le cheltuiesti in oras/pe haine/in vacanta
- te duci in vacanta la vama veche sau printr-un sat la munte
- nu ai vizitat cel putin 5 tari
- nu mananci la restaurant in fiecare zi
- nu ai cel putin un obiect in valoare de peste 1500 RON
- nu mergi in week-end la munte
- nu le povestesti prietenilor cat de misto a fost la munte si cat de mult ai skiat
- ai un telefon care valoreaza mai putin de 500 euro
- nu lucrezi in advertising sau pr
- mergi regulamentar
- porti centura
- nu dai spaga ca sa obtii lucrurile/serviciile pe care le meriti de drept
- astepti ca altii sa coboare din metrou inainte sa intri
- iti iubesti prietenul/prietena si nu iesi cu el/ea doar ca sa ai pe cine tine de mana
- nu te lauzi cu marile tale cuceriri
- esti baiat si cineva te vede tinand un buchet de flori in mana
- esti fata si nu umbli cu tipi bogati
- citesti
- iti pasa de ceilalti
- spui ca nu iesi in oras pentru ca nu prea mai ai bani
- nu te duci cel putin saptamanal in mall
- respecti legea
- nu ai fost in bamboo

 

Stiti povestea  aceea in care ursul este convins de vulpe sa-si bage coada in lacul inghetat pentru a prinde peste? Ei bine, in Romania mea ursul este razbunat. Este razbunat de-o banca cu iz austriac dar cu putori  romanesti.

Cum asa? Pai, vulpea, dupa ce s-a vazut cu atata peste, doreste sa-l “multiplice”si apeleaza la un cont de economii. Nu-i convine dobanda obtinuta asa ca se hotaraste sa-si faca un card din care sa retraga un peste atunci cand ii este foame. Zis si facut.

Dupa 1 an de utilizare asidua a cardului, vulpea cere un extras de cont de la banca lupilor austrieci. Nu de alta, dar ramasese fara pesti.

In extrasul de cont, vulpea observa ca cineva ii tot scoate pestii pentru a-i gati la diferite chiolhanuri cu prietenii. Saracii pesti! Ba ii frige pe gratar, ba ii prajeste in ulei incins la carciuma din padure, ba ii face troc in farmacii, ba cumpara cu ei bilete la Hollywood Multiplex la ora 14:00 cand ea saraca este de fapt la munca (“haitueste” gainile din sat, sperie soferii vitezomani si face pofta domnitelor amatoare de blanuri si gulere stufoase).

Oare lupii austrieci o vor baga in seama? Oare vulpea isi va stirbi din reputatia ei de vicleana? Oare isi va recupera pestii?

Toate acestea le veti afla maine

Discutia de la masa de pranz de ieri

Polemica: a te casatori traditional sau a te casatori cum te taie pe tine capul?

Taberele: traditionalistii, aparatori ai religiei si ai casatoriei ca la carte VS modernistii care nu inteleg de ce trebuie sa porti o coroana si sa te invarti in jurul mesei.

Lupta: Totul a pornit de la o modernista care nu intelegea treaba cu invartitul in jurul mesei. Adeptii “non invartelii” au sustinut-o si au adus in discutie alte ritualuri ce nu-si gasesc explicatie: coroana, pupatul icoanelor care au fost pupate de mii de babe inainte, treaba cu gaina, cu turta, cu galeata cu bani. Si culmea, nu vorbeam de nuntile de la tara, ci de cele de la bloc. Traditionalistii au ripostat cu arguemnte religioase si istorice care justifica acea coroana (simbolul sfintilor cu aura lor cu tot) si restul ritualurilor. Modernsitii au jignit oarecum argumentele de ordin religios. Traditionalistii au apelat la diplomatie si au zis: “sa punem capat acestei discutii”. Modernistii au insistat si s-a ajuns chiar la Mazel Tov, petale de trandafiri si Ave Maria. Un nou bombardament la adresa preotilor ortodocsi care bajbaie slujba si nu ating nicio coarda mai sensibila in timpul slujbei.

Tratatul de pace 2009: lupta s-a terminat, nu a castigat nimeni  (nu e ca la fotbal, chiar daca traditionalistii s-au retras, fiind depasiti numeric, scorul nu a fost in favoarea modernistilor).

Intrebarea ramane in aer: tu ce fel de nunta vrei? Vom incerca o leapsa, poate gasim de la voi raspunsul care sa linisteasca taberele de la noi din redactie.

Problema unei zile de miercuri (nu, nu este la ce film mergem 2 for 1) este DESPRE CE NAIBA DISCUTA FEMEILE ATAT?!?!?! Poate nu-ti vine sa crezi, dar femeile chiar poarta discutii interminabile despre ORICE.
Ok, sa nu generalizam, dar unele femei chiar isi rezerva o zi intreaga pentru a vorbi despre barbati, rochii, relatii, daca ai gresit in comunicare bla,bla,bla. Eu, ca femeie, nu inteleg.
Mi se pare ca am depasit etapa in care fiecare lucru pe care il facem/zicem/planuim trebuie sa fie disecat de un grup de femei in care fiecare trebuie sa-si dea cu parerea. Si nu, nu se accepta ca una sa nu aiba o parere. Inadmisibil, mon cher. Fie ca zici o tampenie in care nici macar nu crezi, trebuie s-o spui. Astept cu nerabdare momentul in care fiecare isi va putea rezolva problemele singur. Inteleg sa discuti cand ceva cu adevarat important te framanta, dar hai sa nu irosim cuvintele si sfaturile noastre pentru orice lucru marunt: seful va fi de cacat toata viata, o vei pati din cand in cand si o sa te doara, o sa te enerveze, o sa te desparti, o sa te certi. Nu e nevoie de o zi intreaga pentru o discutie despre baieti. Exista si alte teme. Asa ca nu-ti lua liber ca sa discuti chestii frivole. Te rog, respecta rasa si nu mai da apa la moara misoginilor!
Cam asta am discutat noi in redactie azi (pe langa munca, of course :-> ).