1. Da, sigur, daca ai nevoie de nota 10, nicio problema!
2. Sunt total convins ca ai invatat, de aceea nu trebuie sa te mai prezinti la examen.
3. M-am hotarat ca de-acum incolo sa citesc ziarul in timpul examenului.
4. Am decis sa-ti fac eu copiutele pentru examenul de azi.
5. Nu e nevoie sa mai predai proiectul maine, ti-am dat deja nota 10.
6. Examenul va fi grila cu o singura varianta de raspuns din una.
7. Ah, ce obosit sunt. Haideti sa plecam la casele noastre.
8. E vineri dupa-amiaza, n-ar trebui sa fiti prin vreun bar pe undeva? Valea!
9. Raspunsurile corecte sunt deja incercuite pentru tine.
10. Nu esti obligat sa vii la cursul meu si vei avea media 10.
11. Examenul s-a anulat.
12. Vad ca ai doar doua prezente la mine… Imi amintesc, totusi, ca ai fost mereu la cursul meu. Iti pun maximum de prezente.
13. Nu ai nimic de facut pentru data viitoare.
14. Sunt bolnav si nu pot ajunge la curs.
15. Am ramas blocat in trafic. Imi pare rau ca nu am ajuns la examen. Va dau tuturor nota dorita.
16. Plec din tara doua saptamani si nu are cine sa-mi tina locul la curs.
17. Cum? Nu ai pregatit proiectul pentru azi? Nu-i nimic, sunt sigur ca ar fi fost perfect oricum. Iti pun 10.
18. Azi mi-am spart singur cauciucurile de la masina.
19. Nu este absolut nicio problema daca predai foaia goala la examen.
20. Am convins-o pe colega mea sa te treaca la examenul de la care ai lipsit.

Sursa foto

Daca sunteti lipsiti de inspiratie, iata un text sa va ajute!

Si daca stiti si putin Adobe Fireworks, dati un save la poza si completati-o direct in program. Daca nu, printati declaratia si scrieti voi cu manuta voastra, ca sa fie si mai personal.

Fundal sonor:Rrrrrrr!!!

Dragul meu………………………………..,

Eu chiar nu mai rezist. Cred ca m-a lovit Cupidon (sau Amor sau Eros-depinde ce mitologie preferi) in timp ce te priveam cand te aflai in chinurile vaccinului contra gripei porcine. Ochii tai galbejiti si lasati m-au facut sa-mi dau seama ca nu mai pot astepta…nu pana in 2012…

Desi initial mi-as fi dorit sa ne inecam impreuna cu floriciele si lacrimi privind Avatar la cinematograful din…………………………………………., m-am hotarat totusi sa pastrez aceeasi nuanta de amor grotesc si sa te invit in apartamentul meu din……………………………. (asta daca nu vrei sa poposim in subsolul plin de paienjeni si lilieci al caminului………….………..…..).

Apoi te voi astepta imbracata nu in costumul Evei, ci in cel al lui Jane (sotia lui Tarzan) in locuinta-jungla, plina de lumanari parfumate in forma de animale salbatice si cu esenta de………….……….…., pe patura de leopard si sorbind dintr-un pahar de………………………. Si asta nu e tot: vom dansa nevrotic langa focul semineului pe un background muzical de sunet de horn pentru ca in final sa ne juram dragostea asa cum numai noi stim sa o facem: batand cu pumnii in piept si urland: Me, Jane…you, Tarzan!

Rrrrrrrrrr!

Daca sunteti lipsiti de inspiratie, iata un text sa va ajute!

Si daca stiti si putin Adobe Fireworks, dati un save la poza si completati-o direct in program. Daca nu, printati declaratia si scrieti voi cu manuta voastra, ca sa fie si mai personal.

Subsemnatul, ……………………, identificat cu masina ……….……….., numar ………….…………, te astept in ……………….……, la ora …………..…… Cat de mult …………………………………………….………………….……, n-ai stiut niciodata.
Vom merge apoi sa-i cunosti …………………, doar ti-am promis. Face mama o …………………………….. excelenta, ai sa vezi. Sora mea iti va prezenta colectia ei de ………………………………, iar bunica nu te va lipsi de ……………………………..…… diverse.
N-am uitat nici de amicul nostru bolnav, internat la ……………………….. Ii vom readuce …………………………………………. demult pierdut.
……………………….. nostru din ………………………… ne asteapta cu drag, iar …………………………… din frigider vrea sa fie consumata. Daca vrei, ne apucam apoi de …………………………… Am tot ce trebuie, nu-ti face griji. Trebuie doar sa mai luam un ………………………………….………… .
Am reusit sa downloadez ……………………………………. in sfarsit. Internetul mi-a mers surprinzator de bine.
Sa nu uiti de …………………..……, ar fi trist sa nu distram nitel vecinii, ascultand ………………………………………………… cat ne tin urechile.
De-abia astept sa te vad razand, ………………………… si ……………………………….. alaturi de mine. Mi-e dor de buzele tale dulci, intretinute cu Lipstick, de ochii tai incondeiati si de picioarele tale senzuale.
Scuza-ma de pe-acum daca voi intarzia. E foarte probabil sa fie aglomeratie.
Al tau devotat si…………………….. giuvaer inestimabil,
……………………………………………..

Parerile sunt impartite. Astazi, fetele se uita dupa baietii care au masina, de preferat ultimul model de Bentley. In aceste conditii, de ce ne-am mai mira daca el si-ar iubi mai mult automobilul decat prietena? Cum nimic nu ramane nerasplatit, asa se intampla si in acest caz.

Multi baieti ar spune ca masina nu comenteaza niciodata, n-o intereseaza unde o duci, te asculta si isi vede de ale sale. Nu te intreaba de ce ai intarziat cand te duci sa o iei din parcare. Cand vrei sa scapi de gura iubitei care se plange pentru ca nu i-ai cumparat un Givenchy, iti iei masina si pleci… de ce trebuie sa auda baiatul reprosurile iubitei, atata  timp cat are volanul in mana si poate agata pe cine vrea? Sunt momente cand un baiat isi iubeste mai mult prietena decat masina… de exemplu, atunci cand, pe timp de iarna, ramane inzapezit pe vreun camp.

Baietii isi iubesc mai mult masina pentru ca, la 20 de ani, asa este in ”tendinte”. Peste vreo cinci ani, cand putem sti mai bine ce este iubirea,  lucrurile se vor schimba. El isi va da seama cat de frumoasa este iubita sa care sofeaza prudent masina ei mica, lustruita precum o bomboana, cumparata din banii ei. Baietii nu vor ca fata sa fie un simplu accesoriu la Bentley-ul lor! Acestea sunt simple aventuri…

Ce alegi? Masina sau iubita?

Imprevizibil sau nu, iata-l: taramul umano-porcin. Mai mult decat o metafora a grajdului existential (in traducere libera a univesului impalpabil), el tinde sa ne acapareze viata: atat in realitate, cat si in mediul online(mai ales ca acum multe localuri care servesc carne de porc au conectare wireless).  Si pentru ca o proportie exagerata de umano-porcini se teme de prezentul-spirala (precum forma cozii porcului), iata primele semne ale gripei porcine (cum sa te feresti, crede-ne, nici noi nu stim):

• Guit! Guit! Cu siguranta asta e primul semn! Daca diversitatea figurilor de stil a fost inlocuita cu o simpla interjectie porceasca, daca orice sunet emis sub forma de cupola se transforma intr-un zgomot pitigaiat, atunci, nu mai sta: e timpul sa te duci imediat la primul cabinet medical (veterinar) din zona!
• Cosmaruri & temeri. Daca inainte te bucurai la vederea soriciului pe masa, acum motivul pentru care te trezesti transpirat din cele mai negre cosmaruri e ca te temi sa devii tu un sorici. Mai mult decat atat, ii suspectezi pe cei din jur ca vor sa te ingrase (ca intre noi fie vorba, pana la Craciun mai sunt doar cateva luni). Paranoia porceasca?
• Un alt semn ar fi anularea unor clisee pentru a face loc altora noi. Iata un motiv de bucurie pentru reprezentantii speciei masculine. De acum incolo, nu doar ,,barbatii sunt niste porci!”
• Evident, vestimentatia! Daca ai ajuns sa porti numai vesminte rozalii, nu e doar un semn ca ar trebui sa-ti schimbi stilistul, ci ca esti o alta victima nevinovata a gripei (modei) porcesti. Si daca nu te-am speriat destul, stratul ala accentuat de blush tot la semne se poate incadra…